Une Découverte révolutionnaire pour les Femmes

Dans le cadre d'une collaboration hors du commun, les plus grands Nom de l'industrie pharmaceutique vont commercialiser une produit révolutionnaire ( hélas non remboursé par la sécu ) . Jugez en vous même ..


Le nom du Produit: « HOMME »

INDICATION :
L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L'homme est efficace dans les cas : de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, mauvaise humeur, manque d'affectivité , foirage etc.


DOSAGE ET POSOLOGIE :
L'homme doit être utilisé au moins 3 fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en essayer un autre.

PRÉCAUTIONS :
A conserver hors de portée des amies, et même parfois des sœurs, cousines ...
Manipuler avec soin, parce que l'homme peut exploser sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est déconseillé d'utiliser immédiatement après les repas.

PRÉSENTATION :
Il en existe plusieurs types, à choisir en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi , maxi, Méga ou Super Plus-Plus.

CONDUITE DE SURDOSAGE :
L'utilisation excessive de l'homme peut produire des précordialgies , des douleurs abdominales,des palpitations et surtout une conduite addictive émotionnelle . A éviter en période de partiels ou gal d'essai ...son utilisation en guise de récompense est plus approprié

EFFETS SECONDAIRES:
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner des grossesse et des excès de jalousie. L'utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

DATE D’EXPIRATION :
Le numéro de lot , la date de fabrication et d'expiration se trouvent sur la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !

hahahaha

mdr!!!!!!!!! chapeau sam94000! je suis plié!!

LoOl et c'est de toi?

Me semble avoir déjà vu ça y'a quelques années.

Mais où???

Ou alors c'est ma tête qui me joue des tours

@touch ..non c'est une amie d'enfance qui est en pharmacie qui me l'a envoyé .. j'ai un peu retouché mais c'est pas de moi ( j'aurais mieux fait lolllllllll )

Lol ah d'accord, ça m'a fais penser à un truc que j'avais lu, pas tout à fait le même genre mais même registre:

DEMANDE DE PERMISSION
DEMANDE DE PERMISSION DE SORTIR AVEC LES COPINES LE SOIR



Nom de l'épouse



Je sollicite l’autorisation de l’autorité compétente pour sortir avec mes amies durant la période suivante :









Heure LIMITE

Date: Heure de sortie: de retour:



Dans le cas où j’obtiendrais l’autorisation, je jure sur mon honneur ne me rendre qu’aux lieux indiqués ci-dessous aux heures autorisées. Je promets de ne me faire draguer par aucun homme. Je promets de ne pas adresser la parole à aucun autre homme que ceux indiqués ci-dessous. Je ne débrancherais mon portable sous aucun prétexte. Je consommerais la quantité d’alcool autorisée, et en cas de dépassement prévisible, j’appellerais d’abord un taxi et, immédiatement après, mon époux pour demander l’autorisation supplémentaire. J’accepte que, même au cas où j’obtiendrais la dite autorisation supplémentaire, mon époux se réserve le droit de ne plus m’adresser la parole et de me faire la vie impossible la semaine suivante.













Alcool autorisé (unité) Bière : Vin : Digestifs : Total :



Lieux autorisés












Hommes avec lesquelles il est permis de parler (ex. : serveurs)



IMPORTANT – CLAUSE LIBÉRATOIRE:

Indépendamment des contacts masculins expressément autorisés ci-dessus, il est totalement interdit de s’y prêter avec un homme nu. Le non respect de cette règle entraînera la rupture immédiate et sans préavis de notre relation.



Je déclare être consciente de mon statut de femme mariée. Je suis conscient que cette sortie nocturne avec mes amies va exiger d'énormes sacrifices de ma part. Mon époux se réserve le droit de sortir la semaine suivante sans que je ne puisse l'en empecher ou my opposer. De plus, je promets de l’emmener à un match de foot de son choix si j’étais en retard de plus d’une minute sur l’heure de retour autorisée.

À mon retour à la maison, je ferais attention de ne pas réveiller mon époux, ni de lui infliger ma séance de démaquillage. Je promets de lui cuisiner son plat préféré et de me comporter en parfaite et docile épouse.
Je déclare que, en mon humble opinion (en rien comparable à celle de mon époux), tous les renseignements portés sur cette demande d’autorisation sont exacts.


Signé – l’épouse:



Y'a presque la même version homme

omg le retour du Cossaque !